別れの最近のブログ記事

いったんマイナス要素を
プロフィールの核にしてしまうと、
最初はそのつもりでなくても、
あるいは「早くここから抜け出たい」と
望んでいたのに、
それはいつしかその人にとって
「手放せないもの」になってしまう。

断る理由についても
多くを語る必要はない。
どんなにすばらしい理由を語られても、
結局は断られる人は傷つくのだから。

子どもは、いるかもしれないし、
いないかもしれない。
そして、人生でその両方を
いっぺんに体験することは不可能なのだ。
そこで、あのときこうしていれば、
などと仮定して堂々巡りをしてしまうのは
人間の常とはいえ、そこから
何かが生まれることはない。

今まで自分で切り抜けることに
慣れていなかった私たちには、
不安が多い。
自分に自信がない人たちが多いので、
だれかに非難されるとすぐ不安になってしまう。
（もう「いい人」にならなくていい!―ラクな心で生きるための七章、香山リカ）

自信がないなら、
他人からのアドバイスを聞けばいいものだが、
敏感になりすぎて、拒否反応が出て、
すぐに不安になってしまうというのは事実だろう。

こちらがほど良い距離感を心地よい、
と感じていても、相手は
そうではないかもしれないのです。
（NANA恋愛勝利学、香山リカ）

距離感のちょうど良さは、
人それぞれ。押し付けてもいけないし、
相手に合わせすぎてもいけない。
ちょうどいいところを見つけること。

「一方的な善意」ほど人に迷惑がられ、
疎まれるものはない。
（<私>の愛国心、香山リカ）

自分だけの善意は、
相手にっては、迷惑。
それを察するのが日本人、
察せなくてもゆるせちゃう相手がアメリカ人。

ウラには
「バカにされている」「なめられている」
という被害者意識や不安、
自分を相対化することのできない視野の狭さ、
さらに「私にも間違いがあるかもしれない」
という想像力の欠如といった問題が隠れている。
（<私>の愛国心、香山リカ）

問題が見えないと、
問題は複雑になっていく。